Како превазићи парску кризу 10 практичних савјета

Тхе пар криза они су нормални, могу се ријешити и превладати, па су чак и нужни ако воде до разумијевања и рјешења. Да бисте били конструктивни, морате знати како се њима носити, а често је прилично скупо пронаћи алате за то.

Ако се нађете у кризним пар и осећате да не можете наћи излаз из њега, као и ушли у зачарани круг разговора бесциљних, и преузима од вас осећај очаја, овај чланак може да помогне да видим излаз из ове ситуације.

10 Решења за превазилажење кризе парова

Престаните мислити да сте жртва а други кривац

Тачке 1 и 2 су основни кораци које морате да предузмете ако желите да решите кризу у којој се налазите. Без ових првих корака, тешко је постићи следеће.

Положај жртве подразумијева у себи позицију пасивности, нечињености, неуспјеха у рјешавању конфликта, али и лукавости над осјећајем бола.

Поред виктимизација настоји да произведе већи осећај беса од друге особе да мислис: "Сада је жртва се врши тако да се вратите" у шта доводи до супротног ефекта: "То неће гет ", улази како игру штете и све гломазан.

Као што сигурно знате да нема жртве и кривице, али истовремено су и жртве и кривци.

Престаните мислити да имате апсолутни разлог, а друге жртве

Ако мислите да се више уклапате у ову другу опцију, зауставите се и размислите. Можда бисте требали смањити брзину.

Мислите да ако је ваш партнер у улози сталне жртве, можда је то зато што некако не осјећате да сте разумјели. Можда нисте пренијели довољно емпатије, наклоности и емоционалне подршке; и са његовим положајем као жртвом тврди те недостатке.

Седите и разговарајте са партнером и питајте га како се осјећа. Покушајте да разумете свој осећај, а да га не осудите.

Идентификујте који су проблеми пара

Да би се ријешили проблеми пара, прва ствар је да двије стране желе ријешити ваше проблеме. Када сте обоје посвећени решавању конфликата, следећи корак је да идентификујете шта су ти сукоби.

Узми мало времена да размислиш. Прављење списка сваког од њих који засебно наводе конфликте може вам помоћи да их идентификујете. Следећи корак ће бити да их расправимо заједно.

Када их ставимо у заједничко, важно је да имате став слушања и емпатије према другом, олакшавајући размену мишљења како би се постигао заједнички договор који генерише промену..

Када адресирате листу наведених проблема, урадите то једну по једну и секвенцијално.

Запитајте се шта сте учинили погрешно

Питати вас шта сам учинио погрешно вам помаже да смањите бијес према ономе што је други учинио погрешно, јер можете почети да схватате зашто је ваш партнер поступио на тако неугодан начин за вас.

То помаже да се разбије дуалност "доброг и лошег" и приближи се идеји да су ствари релативне.

Да ли сам могао боље? На који начин? Ако ми је то учинио, како бих се осјећао? То су питања која вас приближавају решавању сукоба са партнером.

Тражење опроста и давање не значи да се спуштате

Занимљиво, установљена је идеја да давање и тражење опроста од других подразумијева снижавање и да друга особа "побјеђује". Ова идеја је потпуно контрапродуктивна за вас и са идејама које су контрапродуктивне, најбоље што можемо да урадимо је да их одбацимо.

Не покушавајте да добијете битку, будите у праву, будите власник истине. То вас не води да постигнете унутрашњи мир и будете срећнији. У ствари, ако желите да освојите битку и будете у праву, то значи да немате унутрашњи мир. Онда радите да га имате.

Како могу?

Плантеатело реверсе: ако сте у могућности да иду у свом партнеру, тражи опроштај за своје грешке и покушају да реше своје проблеме, што указује на висок степен зрелости, да буде у стању да стави ствари на столу на разуман начин и рез зачарани и апсурд игра у којој сте се нашли вас.

Ако престанете да размишљате, сигурно је да људи са више унутрашњег мира за које знате да су најлакши да их замолите за опрост и разрешите сукобе разумно.

Зато оставите лажни мит да је давање и тражење опроста спуштање себе и почетак да се види као нешто што вас наводи да се осећате боље са собом, са другима и да пронађете тај унутрашњи мир који тражите..

Радите са својим партнером и излазите са пријатељима

Често је криза у пару обележена падом у рутину. Рутина која се заснива на ТВ-у-послу за кућне посете-рад у сну ...

Криза рутине не долази изненада и на неочекивани начин, али оба партнера обично схватају да сваки пут када воде рутински живот.

Међутим, нико не открива овај мали конфликт лаког решења и временом постаје крајње катастрофалан и драматичан. Много пута пар не ставља ово питање на стол и кривац за то је "удобност и поштовање"..

Сваки члан пара мисли нешто овако: "Већ дуго излазимо и не радимо ствари, али добро, видим да му није стало, доћи ће више времена за кретање".

Овим мислима пролазе дани, мјесеци и године; а удобност и усаглашеност добијају земљу која води до досаде и најгоре од свега: губитка наде у пару.

Ако откријете да је ваш живот као пар ушао у рутину, одмах га зауставите. Не дозволите да време прође. Већ сте пустили превише времена.

Седите са својим партнером и објасните да неко време осећате да је ваш живот као пар ушао у рутину и да је сврха овог разговора да се опорави илузија да пар ради ствари заједно.

Добар начин да се опоравим од илузије о пару након периода летаргије је да одете на то мјесто које сте користили прије много година да вам се толико свидјело и да сте се тако добро осјећали; тај град, тај ресторан, тај поглед, тај излет ... или радите оно што сте рекли толико пута, али никада нисте учинили.

Осим ових самих тренутака које морате опоравити, такође је важно радити ствари с пријатељима и упознати нове људе.

Друштвени односи доносе много свежине и обнове пару. Важно је не изгубити из вида и одржати активан друштвени живот.

Оживите своје сексуалне односе

Ако вјерујете да су сексуални односи с партнером престали бити жеља да постанете рутина, промијените ову ситуацију.

Запитајте се: шта могу да урадим да побољшам квалитет сексуалних односа? И потискује мисли: "то је он / она који је веома пасиван". Ако сте ушли у рутину у сексуалности то је зато што сте обоје допустили да се то догоди.

Прекините баријеру тишине и дајте свом партнеру оно што осећате. Разговарајте отворено о својој сексуалности као пару, о ономе што волите, о ономе што вам се не свиђа.

Такође је позитивно да отворено разговарате о сексу са својим пријатељима, тако да вам могу дати нове идеје, као и да испробате сексуалне објекте који вам доносе забаву и различитост.

Ваша деца нису важнија од вашег партнера

Често се дешава да пар постане родитељ и посвети се својој дјеци до те мјере да заборављају да, иако се морају суочити с тешким задатком родитељства, пар мора остати пар.

Наравно, ви, као отац, желите да ваша дјеца буду сретна, да им помогнете у свему што им је потребно и да се брину о њима, тако да им се ништа лоше не догоди и они трпе због тога..

Међутим, бол и патња у животу су неизбјежни, и не можете покушати избјећи патњу свог дјетета јер је она неконтролисана и неизбјежна. Боља опција је да га научите да научи да превазилази бол и патњу које нам живот неизбјежно даје.

Ово, понекад, о укључености и заштити дјеце, може вас навести да се превише усредоточите на њих, остављајући свог партнера у позадини и претварајући вашу дјецу у основни стуб породице.

Ова ситуација узрокује посљедице које могу оштетити породични систем и, наравно, пар. Прије свега, дјеца морају носити терет који им не одговара: бити основни стуб породице.

С једне стране, то их задовољава, јер сматрају да су важни у породици, али са друге стране их као терет и тежак тежине, јер их води да мисле о томе, без њих породичне Дисмоунтс и, наравно, да то је велика одговорност.

Друго, на нивоу пара се приближава удаљеност, достижући тачку у којој можете да се осећате нелагодно када сте сами са својим партнером.

Током година, који се подударају са одласком деце из куће, ово отуђење од пара може постати много очигледније.

Али на срећу, све има решење, и ако сте свесни да тај проблем постоји, морате само да покушате да га преусмерите.

Како могу?

Престаните се фокусирати на дјецу и усредоточите се на партнера. У почетку, ваша деца ће вероватно реаговати раздражљиво. Логично, они осећају да губе значај који имају у породици.

Упркос вашим гневима, наставите са планом да више пажње посветите свом партнеру, јер ваш партнер мора бити важнији од вашег детета.

Дугорочно, то ће им помоћи да схвате да су њихови родитељи основни стуб породице и да ће од њих преузети велику одговорност. Поред задовољства и сигурности, они ће им омогућити да виде да се њихови родитељи воле и да су уједињени.

Будите упорни и не бацајте пешкир

Није довољно сјести један дан да разговарамо. Однос захтева више напора и изнад свега ако сте у кризи. Ако заиста желите да поправите ситуацију са својим партнером, борите се за њу.

Мисао "је да он не чини ништа да га поправи" и пасивност вас не приближава вашем циљу. Ако заиста видите да се ваш партнер не укључује, питајте га шта му се догађа.

Запамтите да увек будете у активној позицији, не губећи из вида ваш циљ и искључите било коју пасивну позицију.

Иди на терапију парова

Ако након намјерног имплементирања ових савјета видите да нема побољшања, вријеме је да размислите о парној терапији.

Можда ваши проблеми у односима захтијевају дубљу анализу и потребна вам је помоћ стручњака који може пронаћи ове дубље узроке да можда нисте свјесни или не знате како да им приступите.

Да бисте то учинили, морате уклонити из свог ума, ако их имате, оне предрасуде које често прате терапију парова: "Не треба ми нико да ми говори како морам да радим ствари", "Нико бољи од мене не може да разуме шта је проблем "," ићи на психолога је слаб "," Не желим да кажем своје интимности некоме кога не познајем ".

Ако имате проблема са партнером и не знате како да га решите, јасно је да вам је потребна помоћ. Зато скините те предрасуде и крените ка свом циљу: опоравите илузију са својим партнером.