Како тражити опрост од вољене особе у 9 корака

Научите како се испричати вољеној особи Важно је поново успоставити поверење, вратити сигурност онима који су увредили и промовисали нову обавезу у вашем односу.

Опраштање је почело проучавати релативно недавно и већина истраживања се фокусирала на особу која опрашта, игноришући онога који највише вређа. Особа која тражи опрост се суочава, пре свега, да опрости себи, а истовремено је онај који вређа и који себи даје опрост.

Шта је опрост?

Аутори и истраживачи покушали су да разјасне и дефинишу конструкцију опроста без договора.

Неки аутори га дефинишу под позитивним димензијама, као што је способност људског бића да буде емпатичан, да се помири, да разуме и заборави.

С друге стране, различити аутори дефинирају опраштање не од позитивног, већ од одсуства негативног (нема огорчења, особа надвлада мржњу, љутњу и освету).

Самопровјере су дефинисали неки аутори (Цорнисх и Ваде, 2015) као Прихваћен је и самосажаљење процес у којем особа прихвата одговорност да повриједи другог, изрази кајање, укључи се у враћање штете учињене кроз репаративно понашање и постигне самопоштовање?.

Опраштање се није сматрало релевантним за студију неколико година.

На међународном плану од 90-их година почиње се разматрати, и то тек у декади у којој се налазимо, да је она узета у обзир у нашој земљи.

У оквиру позитивне психологије, која се опоравила последњих година и где су истакнуте личне снаге, праштање и његове компоненте добиле су више пажње.

Опраштање не заборавља, имајући у виду да је то неизбјежно сјећање на напад. Поред тога, помирење починиоца са увређеном особом има смисла само када је између њих извршена претходна веза.

Предности опроста

Опраштање има позитивне психолошке ефекте за увређену особу: то му омогућава да не живи у мукама и усидреним у прошлости, побољшава своје здравље и опоравља унутрашњи мир..

Способност опраштања зависи од различитих фактора као што су: претходна историја између ова два, како је опажено кривично дело, како је особа која је била увређена замишља живот, његов систем вредности и какав је став учинио починилац..

Када су субјекти способни да опросте, све мисли, емоције и понашања према тој особи постају позитивнији и помажу да се промене њихове интерперсоналне мотивације.

Тражити опрост од друге особе захтијева да смо признали штету коју смо учинили, да смо се покајали, да нам је жао особе коју смо увриједили и да је тражимо додавањем поправка на везу.

Опраштање је повезано са психолошким благостањем и директно утиче на психичко здравље укључених људи.

Како се испричати вољеној особи у 9 корака

1. Прихватите одговорност за оно што сте учинили

Да би се олакшало опраштање важно је да преузмете одговорност за своје поступке.

Понекад, када увредимо другу особу, покушавамо да се ослободимо одговорности избегавајући одговорност и окривљујући друге за оно што смо учинили.

Понекад оправдавамо по сваку цену све што смо урадили и покушавамо да избегнемо ситуације или људе који нас подсећају на оно што смо урадили. Све ово би нашкодило правом опросту.

Ако то учинимо, постављамо препреке да прихватимо одговорност за оно што смо учинили. То је стратегија којом се екстернализира одговорност за почињено дјело и неутрализира кривица коју осјећамо.

То би био механизам којим би се прекршај ускратио и стога се фокусирао на емоције.

Да бисте се извинили другој особи, важно је да мислите на коју одговорност имате у свему што се догодило.

2. Не осуђујте себе, наставите даље!

Након што сте прихватили властиту одговорност у ономе што се догодило, дошло је вријеме да кренете напријед.

Није прикладно окривљавати друге и не прихватати њихову властиту одговорност, али такођер није прикладно интернализирати кривицу и дјеловати срамом, кривњом и самокажњавањем..

Прихватање одговорности покреће нас да тражимо опрост, али претерано негативне емоције могу нас парализовати и не дјеловати исправно.

Неки аутори говоре о разликовању између кајања ?? то нам помаже, јер је корисно да нам помогне да осјетимо покајање и понизност прије онога што се догодило, и "само-осуду", што би било оно о чему говоримо.

Опраштање које се рађа од кајања ?? то би било право опраштање, али опроштење које је рођено из стида би довело до само-осуде.

Срам, према неким ауторима, произлази из чињенице да особа осјећа да је недостојна или лоша и да стога није спремна за опраштање, јер се усредоточује на пробављање тежине која га срамота изазива..

3. Опрости себи

Много пута, када једна особа вређа другу, доживљава кривицу и кајање за оно што се догодило. То нам може помоћи да мотивишемо промјену и поправимо однос с том особом.

Нека истраживања показују да кајање може изразити вриједност коју особа која је увриједила другог даје у однос с њом.

Важно је препознати прошлост, искусити емоције које нас воде ка кајању и понашању како би се суочили са оним што се догодило, измјенама онога што је учињено.

Кроз овај процес, морате вратити слику себе као добру особу која је погријешила, и зато се помирити са собом.

То је суочавање које се фокусира на решавање проблема и рођено је да промени ситуацију која је проузроковала сва негативна осећања.

Нико није потпуно добар или потпуно бијел, има сивих тонова. И сви смо у криву. Морате бити толерантни према својим грешкама и својој кривици и прихватити да можете погријешити.

4. Анализирати и препознати штету коју сте учинили

Много пута нисмо свјесни штете коју смо учинили и патње особе коју смо увриједили.

Морате такође препознати своје емоције, осећања разочарања или туге које имате и осећања која су вас навела да извршите понашање.

Постаните свесни својих емоција и када се појаве и зашто, то је део самоспознаје и интраперсоналне интелигенције (ваше сопствене емоционалне интелигенције). Бити свјестан је први корак да га се може контролирати.

Препознавање учињене штете подразумијева да се особи пружи објашњење, али као што кажемо, нема оправдања за оно што је учињено. Фокусирајте објашњења на себе и оно што није успело.

Много пута кажемо да сте ме учинили нервозним, да ме извадите из кутија? Ове врсте фраза су "ви-фразе", где кривите другу особу за своју грешку. То значи да ваше опраштање није искрено.

5. Штета и суосјећање са жртвом

Овај корак је уско повезан са претходним. Када схватимо да смо повриједили другу особу, приближавамо се њеном положају и разумијемо и суосјећамо са њиховим болом.

Опраштање не значи само приступити другој особи да се извини ако заиста нема дубоког унутрашњег процеса емпатије и комуникације са другом особом.

Не само да морате признати да сте га повриједили, већ да будете свјесни, да се ставите на мјесто друге особе и осјећате бол.

6. Размислите ако вам је стварно жао и анализирајте своје понашање

Важно је да анализирате своје понашање и шта вас је заиста навело да увриједите другу особу. Много пута, чак и та особа ће вас питати када дођете да се извините.

Дељење са њом, када је то потребно, мотивације које су довеле до понашања могу помоћи да се унапреди опрост и помирење.

Не треба га мешати са изговорима, већ само као анализом понашања, јер ће вас то несумњиво водити да идући пут боље радите ствари. Ако неко није свестан, он се не може побољшати.

7. Успоставити акциони план

Успостављањем акционог плана бави се два основна и различита питања. На првом месту, и почевши од претходне фазе, чини се да, када је неко анализирао његово понашање, он је спремнији да зна шта није успело.

Акциони план се односи на знање како разликовати како смо иначе могли да поступимо како не бисмо увриједили особу. Ради се о нацрту плана о томе како можете да реагујете у следећој прилици.

Дијељење са жртвом је важан корак у тражењу опроста и олакшавању помирења. На пример, можете укључити у план оно што је пропало у вама или у околностима и покушати да ојачате ваше слабости да бисте следећи пут радили боље.

Важно је да циљеви које предлажете буду конкретни и оствариви, тако да их морате операционализирати. Не говоримо о намерама, већ о плановима са акцијама које можете спровести.

И наравно, да се почине, ако не би било од користи и да би остала у води чирева.

Акциони план такође може бити усмерен на начин на који ћете тражити опрост. Након што сте препознали чињеницу и саосјећали са жртвом, можете одабрати на који начин би било прикладно да се извините, што ће бити сљедећи корак.

Најискреније је лицем у лице, али постоје и други људи који се, као средњи кораци, осјећају угодније да пишу писмо, на примјер, гдје изражавају све горе наведено..

То може бити добар начин докле год завршите касније суочавајући се са ситуацијом и разговарајући са њом о ономе што се десило.

8. Експлицитно тражити опрост

Иако је овај корак највидљивији и гдје вербализујемо опраштање другој особи, то није најважније.

У свакодневном животу се обично сматра да је то једини корак који треба узети у обзир када тражимо опрост од друге особе. Ништа даље од стварности.

У ствари, ако размислите о томе, много пута је неко долазио да нас пита за опроштај и ми смо увијек говорили да ме питате за опроштај, или вам опраштам, али сутра ћете ми исто поновити?.

Постоје јасни примјери да су претходни кораци пропали и да тражење опроста нема право значење ако не узмемо у обзир претходне кораке.

Многи други пут, када је неко тражио опрост, мислили смо да његово опраштање није звучало стварно ?, а то се дешава из истог разлога. Особа схвата када је то захтјев за искреним извињењем или не.

Овај корак треба да укључи претходне кораке, где ћемо особи са којом разговарамо саопштити оно што осећамо, шта смо мислили да ћемо урадити, итд. И комуницирати га усмено.

Друга особа мора схватити да ваш захтјев за опростом није узалудан и да је уоквирен планом и дубоким и преданим осјећајима..

Много пута наилазимо на потешкоће како то рећи.

Можете да вежбате пре онога што желите да кажете ако се осећате угодније, али будите сигурни да ако је ваш захтев за праштањем истински рођен и да сте учинили претходне кораке, нећете морати да га вежбате јер ће особа схватити да је ваш захтев искрен..

Када је време да се извините, најбоље је да изаберете прави тренутак, и да без журбе и на миран начин изразите оно до чега вам је стало. Немојте тражити изговоре или сукобе, није време за то.

У време извињења, важно је да почнете да се извињавате за оно што се десило, изразите касније да сте покајнички, фокусирајући се на емоције које су вас навеле да увредите.

Наставите са емпатијом, кажите му како треба да се осећа и да разумете да је љут због онога што се десило. Она на крају нуди рјешење, другачији пут.

9. Враћа штету проузроковану директним / индиректним понашањем поправке

Потребно је вратити штету коју смо проузроковали особи. И све то можемо да урадимо кроз поправке.

Поред тога, оваква понашања поправки могу бити добра стратегија за контролу осећаја кривице.

Покажите се доступним другој особи, вашим захтјевима и имајте на уму да морате обновити повјерење.

А ти, како се понашаш кад тражиш опрост??

Референце

1. Ецхебуруа, Е. (2013). Психолошка вредност опроста жртвама и преступницима. Егузкилоре, 27, 65-72.
2. Фловерс Портал, И.Ц. (2009). Опраштање као људски потенцијал. Тематски Псицол., 5 (1), 59-63.
3. Гарциа Хигуера, Ј. А. Опростите и затражите опрост.
4. Маганто, Ц., Гараигордобил, М. (2010). Евалуација опраштања: генерацијске разлике и полне разлике. Ревиста Латиноамерицана де Псицологиа, 42 (3), 391-403.
5. Прието-Урсуа, М., Ецхегоиен, И. (2015). Опраштање сопства, самоприхватање или интраперсонална рестаурација? Отворена питања у психологији опраштања. Паперс оф тхе Псицхологист, 36 (3), 230-237.