Константне парске дискусије Како их зауставити у 10 корака

Тхе константан пар разговора и деструктивно они су као дуван или алкохол: отровни, али и зависни, а када их немате, они стварају неку врсту синдрома повлачења.

Ове токсичне дискусије стварају велику нелагоду у односу парова. Она ствара климу напетости која омета срећу, мир и хармонију. Једном када сте уроњени у њих, тешко је знати како их зауставити, па чак и ако их не волите и не желите да их имате, они се понављају и поново..

Понекад се сматра да су то неважне расправе, да ако се пар добро слаже онда се ништа не догађа. Међутим, непрестано овако, то може довести до изградње токсичног односа. Да би имали срећну везу неопходно је имати ефикасну комуникацију, правила и навике које омогућавају суживот. 

Како зауставити пар дискусија у 10 корака

Престаните да играте игре

У деструктивним дискусијама, један од пара или обоје, тражи или тражи да победи аргумент, да да твоју слабу тачку, остави другу ненаоружану, другу да се лоше осећа, да добијеш моћ и будеш на једној позицији изнад друге.

После сваке деструктивне дискусије поставите себи следећа питања: Да ли вам је то помогло да будете срећнији, да ли се осећате боље због себе због тога што сте победили??

Можда, али то је погрешан осјећај среће / сигурности. Не заборави то Вараш се.

Престани играти ову апсурдну игру добијања моћи. Моћ, сигурност и срећа постижу се на веома различит начин.

Анализирајте прави разлог за дискусију

Јасно је да је дискусија о томе "зашто нисте опрали судове", "зашто сте одговорили на границу" или "зашто нисте резервисали ресторан ако вам кажем да то урадите", то може бити разлог за дискусију, али нема разлога да се изведе деструктивни аргумент.

Ово захтева дубљу анализу.

Ако често нађете партнера који је укључен у деструктивне аргументе, јасно је да један или оба партнера имају или имају неразријешене унутрашње емоционалне сукобе.

Ови унутрашњи емоционални сукоби обично имају везе са искуствима из прошлости. Да ли искуства у односима живе као негативни, породични конфликти и / или трауме различитих врста.

Ови неразјашњени емоционални сукоби су они који активирају, у дискусијама, интензивне и неконтролисане негативне емоције.

Љутња, љутња, љутња или мржња настају услед живих искустава која вам нису добро управљана. Они се изражавају и ослобађају у разговорима са партнером који постаје деструктиван.

Осећај који је осећао је толико јак да је циљ да уништи вашег партнера и да га повреди. Након неког времена, када се вода смири, можете препознати да је ваша реакција претјерана и ваша намјера није била да је повриједите.

Међутим, то се не може наставити изнова и изнова, јер се однос постепено погоршава и све се више негативна клима развија у пару.

Анализирајте шта се налази иза сваке дискусије, да ли је толико озбиљно да нисте јели? Шта је заиста оно што ме је повриједило од свега овога?

Седите са својим партнером и помажите једни другима да открију праве разлоге који вас воде до крајњих граница. За ово морате да се упустите у свој емоционални свет.

Сломите свој емоционални зид

Може бити да сте за ова живљена искуства о којима сам говорио, градили емотивни зид да се не носите са тим негативним емоцијама и на тај начин избегнете патњу.

Овај зид или одбрана коју сте изградили даје вам одређену сигурност у односу с другима, али отвара бездан у вашем интимном односу са вашим партнером који отежава рјешавање конфликата.

Ваш партнер је, између осталог, у стању да говори без страха од свих ваших несигурности, страхова и слабости. Не стављајте се у дефанзиви, то није ваш агресор већ ваш савезник, ви само морате то допустити.

Стога, да би анализирали зашто сте постали толико љути или бесни, морате ићи даље од те емоционалне баријере која вас удаљава од ваших осјећаја и бити у могућности да их изразите са својим партнером.

Немојте се плашити да дођете у контакт са својим емоцијама, ако пажљиво слушате, они ће вас водити да постигнете већу добробит.

Будите искрени према себи

Важно је да у сваком тренутку можете препознати своје грешке. Ово је део емоционалне зрелости.

Немојте пасти у лажни мит да препознавање ваших грешака и тражење опроста значи спуштање себе. То је управо супротно. Достићи ћете виши ниво зрелости и хармоније када то успијете.

У стварности, моћ, поштовање и срећа могу се постићи само на један начин: са љубављу. Наметнута моћ и поштовање нису стварни; јер други делују како желите из страха.

С друге стране, ако понудите љубав људима и учините да се осећају посебно, они вас безусловно бирају.

Ако сте ви онај који обично препознаје грешке и ваш партнер то не чини, покажите му начин како то учинити. Научићете га вредној лекцији која ће му донети унутрашњи мир.

Како водити конструктивну дискусију

Када се препирете са својим партнером, избегавајте да ставите фокус пажње на контранапад. Противљење само доводи до расправа у ескалацији уз опасност да ће довести до деструктивних дискусија.

Боља опција је да интерно погледате шта сте учинили погрешно како би ваш партнер био запањен.

Ако расправа расте у интензитету, направите паузу, реците свом партнеру да вам је потребан тренутак да размислите, а затим поново размотрите ствар.

Важно је да се питање настави и да га не пустите да прође. Ако дозволите да се то догоди и не причате о ономе што се десило, постепено се акумулира бес и љутња, која ће у једном или другом тренутку доћи у облику деструктивне дискусије..

Када се опустите, разговор почиње изражавати оно што мислите да су ваше грешке. На тај начин омогућите да спустите дефанзивну позицију у којој је ваш партнер вероватно.

Затим, изразите како сте се осећали. Овај начин приступања је важан и објашњавам зашто у сљедећем кораку.

Баш као што изражавате како сте се осјећали, морате покушати сазнати и схватити како се ваш партнер осјећао.

Када сте заједничка осећања, важно је да се договорите шта да радите или како да поступите следећи пут тако да се не понови.

Ако имате потешкоћа са опуштеним разговором, јер сваки пут када покушате повећава тон гласа и напетост, савјетујем вам да одете на јавно мјесто. Присуство других људи ће вас контролисати и можете говорити на опуштенији начин.

Говори из емоција

Професор на универзитету ми је једног дана рекао нешто што ми је до данас стварно помогло: \ т

Када се расправљате, увијек говорите из своје емоције: "Осјећао сам се повријеђеном јер ..." умјесто "је да сте учинили такву ствар да ме нервирате".

Ако говорите из својих осећања, то је нешто што нико не може да оповргне, јер осећања осећају само ви и нико други. С друге стране, ако тумачите оно што је други учинио, то увијек доводи до неслагања без рјешења.

Стога, немојте тумачити оно што је други рекао или учинио већ о томе како сте се осјећали. Ово ће помоћи да се смањи интензитет дискусија и друга особа може лакше да вас разуме.

Не избјегавајте дискусије, научите расправљати

Често се дешава да један од пара покуша да избегне сукобе како не би разговарао.

Као што сам рекао на почетку, нормално је разговарати и не само нормално, већ је корисно и продуктивно ако пратите ове кораке и успете да постигнете разумевање и заједнички договор..

У ствари, парови који се не свађају никада не могу имати већи проблем. Обично је то мало интимна веза, која се међусобно повезује са површине. С тим им је потребно да немају мотив за расправу, али ни интимности.

Када постоји нешто што вас мучи око вашег партнера или не сматрате прикладним, немојте га задржати.

Опасност да вас задржи оно што вас мучи од друге је да долази време када особа експлодира, и то чини неконтролисано. И то је нешто што треба да исправите.

Не ради се о избегавању дискусија већ о учењу дискусије.

Изразите од смирености и спокојства како се осећате када се он / она понаша на тај начин. Не заборавите да увек говорите из свог осећања. Не осуђујући његов начин глуме.

Ако се ваш партнер наљути и укључи, онда је јасно да је сада проблем у томе што он / она није у стању да препозна своје грешке и да говори са поштовањем. Дакле, морате се вратити на корак 2 и 3.

Славите да сте успјешно ријешили расправу

Требало вам је мало времена да размислите, сјели сте да разговарате са својим партнером о дискусији коју сте имали, схватили сте њихово осећање и он / она има вашу, предложили сте како да се следећи пут понашате тако да се исто не понови.

Добро, ви сте то учинили, али не остављајте га тамо, славите да сте се помирили и да сте постигли разумевање.

Овај велики напор и његов сретан завршетак морају бити праћени наградом.

Зато идите на вечеру, гледајте филм који сте прихватили или уживајте у добром сексуалном сусрету како би вам помогли да се поново повежете.

Избегавајте могуће повратке

Као што сам рекао на почетку овог чланка, деструктивне расправе су попут дувана или алкохола, и као и сви други лијекови, могуће повратке треба спријечити..

За ово је важно да водите рачуна о односу пара. Не ради се само о покушајима да се не воде деструктивне дискусије, већ и да се генерише општа клима мира и љубави унутар пара.

Ова клима мира и љубави не појављује се само, она захтијева ваш труд и преданост:

• Изражавајте често партнеру шта то значи за вас.
• Разговарајте с њим с истим поштовањем као и ви.
• Имајте с времена на време неки детаљ према њему / њој који га чини осмехом.
• Изражавајте с времена на време оно што вам се свиђа код њега / ње.

Ако примените савете које сам вам рекао и водим рачуна о вези на свакодневној основи, деструктивне дискусије ће бити део прошлости.

Иди на терапију парова

Ако након свјесног примјене ових савјета видите да се деструктивне расправе о пару настављају, вријеме је да размислите о парној терапији.

Као што сам раније поменуо, разарају се аргументи јер један или оба партнера имају неријешене емоционалне сукобе.

Није лако сами ријешити унутарње емоционалне сукобе, јер их много пута нисте свјесни или сте свјесни, али не знате како им приступити или управљати њима.

У том случају, препоручујем вам помоћ стручњака који ће вас водити у овом процесу. Запамтите да смо увек ту да вам помогнемо.

И шта радите да бисте избегли разорне пар аргументе? Ваше мишљење ће помоћи читаоцима. Хвала!