Психологија невјере Зашто смо невјерни?

Тхе психологија неверства је поље које обухваћа сложене концепте из разумијевања зашто се невјера догађа са посљедицама које могу утјецати на однос. 

Сви знамо да је један од најтежих догађаја у вези или браку откривање да је ваш партнер имао интимне односе са другом особом..

Давид Лустерман, један од водећих терапеута невјере, рекао је да "већина бракова које сам третирала не само да су преживели, већ су се и побољшали".

Једном када је невјера позната другом члану, стрес почиње да буде део пара. Повратак у здрав однос није лак и стога захтијева напор на обје стране.

Многи парови одлучују да траже помоћ и стручну помоћ јер је то веома корисно и може им помоћи у овом компликованом процесу опоравка.

У овом чланку покушаћемо да вам помогнемо да разумете нешто више о невјери и трауму која је прати.

Али, оно што називамо неверство?

Мушка или женска психологија су различите. Није за свакога невјера. За неке, да дају примјер, гледање онлине порнографије може се сматрати издајом односа, док за друге издаја се не конзумира без продора.

Према дефиницији, невјера према љубазним односима романтичног типа краткорочно или дугорочно називамо двоје људи који се разликују од оних из брачне везе. Али не мора само да имплицира сексуални чин, већ и тражење емоционалне везе, може да се осећа као издаја пару.

Према томе, невјера се подразумијева као раскид уговора који су претходно успостављени у пару или прекид повјерења.

На овај начин, сматра се да је за љубавни однос који треба да функционише исправно и да буде сачуван на дужи временски период (посебно за васпитање и обуку деце коју они имају), неопходно је да буде праћена подршком, поверењем, заштитом, безбедност и фундаментално отворено прихватање, са задовољством и без приговора, како од себе, тако и од оних за које се каже да воле (Валдез-Медина, Санцхез, Бастида, Гонзалез-Арратиа & Агуилар, 2012).

Данас постоје хиљаде књига за самопомоћ које знају када је наш партнер невјеран, а посебно о сексуалној невјери или изванбрачним партнерима, али који би био савјет ако је ваш партнер емоционално невјеран?.

Питање је тешко и одговор је тежак, јер је једини начин да се то предвиди или зна, да се зна карактер вашег партнера, ако сте лојални пријатељима, у свом послу, са својом породицом или ако је било претходне историје неверства. на било који начин у прошлости.

То јест, знати у свим својим аспектима нашег партнера. Иако је то тешко, није немогуће, јер ако савршено познајемо нашег партнера, знаћемо да ли нас вара или не.

И наравно, никада не боли да разговарамо о овом питању са нашим партнером, да бисмо били сигурни да имате исту дефиницију неверства коју имамо.

Зашто смо неверни?

Неки од најчешћих узрока који доводе до слома односа између пара су: недостатак пажње на супружника, занемаривање дјеце, злостављање, одбијање, аргументи, борбе, казне, освета , агресија, издаја, преваре, лагање, одбацивање и невјерство (Бастида, Валдез Медина, Гонзалез Арратиа & Ривера, 2012а), које се све више понавља (Валадез, 2012).

Већина људи вјерује да су морални и добри, те стога вјерују да је варање њиховог партнера погрешно. Дакле, како је могуће да они који лажу или су неверни могу наставити да држе обману упркос томе што иду против својих моралних принципа??

Разумијевање зашто смо невјерни и како се помирити са собом могу нам помоћи да схватимо зашто ми лажемо.

Људско биће је природна врста, тако да морате открити нове начине да волите себе.

Група истраживача је дошла да пронађе ген који се зове "ген неверности", алел 334 који се бави хормоном вазопресином, хормоном који се ослобађа са задовољством сексуалног односа. Према студији Института Каролинска у Стокхолму, мушкарци који имају овај ген, успостављају слабије везе са својим партнерима.

Међутим, аутори истичу да је она детерминанта, јер људско понашање зависи и од биолошког, психолошког и социјалног.

Из психологије постоје различите теорије о томе зашто лежи људско биће, једна од њих је Теорија друштвене размене.

Ова теорија је намењена људима да процене своје односе у смислу трошкова и користи.

Дакле, када људи искусе незадовољство у свом односу, имају тенденцију да гледају ван за друге односе.

Према студији објављеној у Јоурнал оф Сек Ресеарцх 2010. године, показало се да ће у оквиру старосне групе универзитета већина људи имати сполни однос изван њихове подршке.

Укратко, ако неко започне везу да би задовољио своје потребе за подршком, заштитом итд. и то не постаје оно што је он или она очекивао, врло је вјероватно да ће доћи до невјере.

Дакле, када је невјера почињена или је планирано да се уради, то више неће бити показатељ да је веза у невољи. И питат ћете се зашто многи људи не прекидају своју везу прије него што почине невјеру. У овом тренутку ћемо се фокусирати касније.

Иако односи могу бити извор угоднијих искустава, они су и извор једног од најлепљивих искустава као што је невјера. Процене показују да више од 25% ожењених мушкараца и 20% удатих жена имају сексуалне односе ван брака. (Аткинс, Бауцом, и Јацобсон, 2001, Греелеи, 1994, Лауманн, Гагнон, Мицхаел, и Мицхаелс, 1994, Виедерман, 1997).

Још једна од теорија које психологија нуди за примјену зашто смо невјерни је Терапија везивањем, која пружа користан оквир за предвиђање брачне невјере.

У двије лонгитудиналне студије на 207 новооснованих парова, показало се да су они супружници који су највјеројатније починили невјеру били они који су имали високу стопу анксиозности везивања.

Према Теорији привржености (Микулинцер и Схавер, 2003) они који развијају интимну или сигурну везаност, заузврат развијају менталне представе о доступности других блиских људи, што доводи до јаких когнитивних и бихевиоралних образаца реаговања на друге.

Док они који развијају несигуран стил везаности, имају тенденцију да буду неповјерљиви, несигурни и са негативним очекивањима у болним ситуацијама.

Према томе, они који развијају висок ниво анксиозности као и несигурна везаност, имају тенденцију да осећају да њихове потребе за приватношћу нису задовољене и, према томе, могу користити секс да задовоље те незадовољне потребе у њиховој вези.

Без обзира на различите теорије које постоје о односу парова, мислим да ако сте један од оних који требају мало различитости у вашем сексуалном животу, не бисте требали бити у дугорочној моногамној вези и признати да је то најбоље што можете учинити.

Када се јавља невјера?? 

Пре него што постанемо неверни постоји низ фаза кроз које пролазе сви односи, јер они нису статични.

Фазе према студији др. Сусан Цампбелл са стотинама партнера, су следеће:

Фаза 1: заљубљивање

Ово је прва фаза у свим односима. Готово увек почиње интензивном привлачношћу, страстом, жељом и неконтролисаним наметањем да будемо са другом особом. Обично траје од првог мјесеца до 18 мјесеци (максимално 30 мјесеци)

У овој фази, два превиђају недостатке другог и само се фокусирају на позитивне аспекте, узбуђени су једни с другима.

Тада настају неурохемикалије које се називају моноамини, које повећавају број откуцаја срца и кулминирају осјећајем срећне анксиозности, гдје људи не могу престати размишљати о свом партнеру.

Хормони као што су норадреналин или допамин одговорни су за такозвану романтичну љубав, јер повећавају енергију, стварају хиперактивност, одржавају концентрацију у вољеној особи, производе сексуално узбуђење, стимулишу удварање, итд..

Други хормони као што је вазопресин или окситоцин су такође одговорни за стварање осећаја интимности и блискости. Док се вазопресин ослобађа код човека након ејакулације која ствара осећај везаности, окситоцин се лучи код жена.

Фаза 2: Повезивање и разумевање

У овој фази они се боље упознају. Говоре о породицама, укусима, склоностима итд. Све изгледа веома лијепо и романтично, познато као позорница меденог мјесеца.

Али већ у овој фази пар разликује "ја", "ви" од "ми" и они почињу да показују своју аутономију.

Фаза 3: Сукоби

Управо ту почињу први конфликти у пару и прве разлике се појављују тако далеко једна од друге. У овој фази, уместо да виде њихове сличности, они почињу да се фокусирају на разлике и недостатке свог партнера.

Овде покушавате да вратите свог партнера назад у особу за коју сте мислили да сте, или се директно расправљате с њим или њом зато што није тако.

Циљ ове фазе је да се успостави аутономија сваке особе унутар односа без уништења везе љубави између њих.

Ова фаза може трајати мјесецима или годинама, у зависности од подршке и спремности да се повећа између њих као пар.

Фаза 4: Стабилност

Коначно, постаје јасно да никада не можете да промените партнера и зато одустајете од тога. Почињете да схватате да сте другачији, а то је такође добро за однос.

Фаза 5: Преданост

Са посвећеношћу се потпуно препуштате стварности онога што је пар са својим предностима и манама.

Овде почињете да доживљавате такозвану равнотежу љубави, припадности, моћи, забаве и слободе.

То је фаза у којој односи морају имати добро разумијевање вриједности партнера, начина живота и циљева за будућност. Мора постојати однос са породицом и пријатељима другога.

Фаза 6: Ко-креација

У овој фази, двоје људи постају покретни тим, који заједно реализују пројекте као што су стварање породице, компаније, итд..

Сви парови пролазе кроз различите фазе, али не сви имају исто трајање.

Превару треба избегавати, јер нико не воли да буде лаган, па ако размишљате о варању или сте то већ учинили, време је да то разјасните са својим партнером.

Ако вам је потребна помоћ, можете приступити и терапијама за брак, што је много јефтиније од трошкова невјере или развода, и тако доћи до позитивног рјешења и враћања брака.

Иако ће невјера увијек пратити људско биће, добра вијест је да можете научити поново расти заједно, а за то је све што вам треба је преданост и воља од стране оба народа..