Објави:
7 Савети за одвојене родитеље и грешке које треба избегавати
Тхе раздвојени родитељи може да спроведе низ акција како би се избегли проблеми у њиховој деци, одржао адекватан квалитет живота, благостање и на крају одржао срећу.
Пауза за парове никада није за свакога добро јело. За одрасле је то болан и тежак процес, за дјецу неочекивана промјена у животу, коју они не разумију и не дијеле увијек. Неугодне ситуације које долазе "као поклон", без ичега што могу да ураде или одлуче да га промене.
Иако је пукотина понекад неизбјежна, њен приступ у односу на најмањи може се узети на мање болан начин, избјегавајући неочекиване патње. Деца су најугроженија вестима о предстојећем раздвајању, а нова ситуација може много да утиче на емоционалну стабилност деце.
3 основна закона одвојених родитеља
Иако ћемо вам у овом чланку дати још много савјета, ове три смјернице су најосновније слиједити с дјецом прије одвајања, која се темеље на основним правима потоњих у односу на њихове родитеље:
1. Деца имају право да једнако виде своја два родитеља
Они који су одвојени су одрасли, који су одлучили да не наставе са односом. Али деца нису одвојена ни од једног родитеља и не би требало да ометају да деца виде другог родитеља.
Малишанима су потребна два родитеља: ти и твој бивши партнер. Запамтите да можете одлучити да промијените партнера, али ваша дјеца не могу промијенити свог оца или мајку.
2. Деца имају право да добију "чисту" слику оба родитеља
Уобичајено је да падне у грешку ослобађање дисквалификација на бившег партнера, саркастичне тонове, лош изглед или презир. Иако неки коментари и тонови могу бити суптилни, истина је да су деца осетљива на ову негативност, иако не знају како да је назову..
За емоционални и афективни развој малишана је важно да родитеље држе добрим имиџом, јер су оба њихова референтна стуба.
3. Браћа и / или сестре имају право да живе и расту заједно
Браћа и сестре су кључни људи у развоју дјетета. То су фигуре ране везаности, а раздвајање између њих се мора избећи, јер живе у истој ситуацији. Могу разумети једни друге, размазити се, играти се заједно и "излијечити емоционалне ране" тако што се пуштају једни од других.
Тренутак за давање вијести дјеци
Да је ситуација тешко за дете да схвати, не значи да он нема способност да разуме шта се дешава.
Дјеца живе у свијету у којем су раставе (или раставе) све чешће, тако да, ако знају да ствари не иду добро између њихових родитеља, доћи ће вријеме када ће евентуално одвајање бити идеја која ће бити њихове главе.
Ево неколико препорука за вести:
- Прво, вести би требало да дају оба родитеља заједно, јер је то знак интереса и бриге за децу. Време је да објаснимо да нисте добро заједно, да то радите за добро свих и то не значи да ћете престати да их виђате нити.
- Родитељи треба да знају да је то заједничка одлука, иако у стварности то није тако. На овај начин, избегава да буде "лоша" за децу, која је та која (за визију детета) одлучила да напусти везу.
- Информације морају бити прилагођене узрасту дјеце. Није исто када су ваша дјеца старија од 15 година, а ријечи које користите и објашњења која дајете морају бити прилагођена вашим годинама.
- Важно је да се дају само информације дјеци која могу разумјети, а не напасти приватност родитеља. Није неопходно да ваша дјеца знају, на примјер, да је постојала трећа особа.
- Родитељи треба да покушају да контролишу емоције које могу да осете када дају вести. Тако је важно оно што комуницирате као начин на који то комуницирате. Превише страствено комуницирање ове вести (тј. Узнемиреност, депресија, плакање без контроле ...) може да учини да ваша деца буду забринута више него што треба и осећају се несигурно.
Од првих месеци одвајања па надаље
У почетку ће нова ситуација бити тешка за све. Родитељи живе у процесу туговања, са могућим проблемима који су довели до распада, раздвајања имовине, кретања, адвоката, итд..
Постоје многи фактори који могу повећати нелагодност родитеља, али, колико год да је тешко, требало би покушати спријечити да дјеца трпе, колико је то могуће, посљедице тих неслагања..
Треба да знате да ће за адаптацију бити потребно време, али ће доћи. Људска бића су прилагођена новим околностима. Са стрпљењем, љубављу и поштовањем, све ће се стабилизовати. Првих мјесеци од тренутка раздвајања можете слиједити сљедеће савјете:
1- Избјегавајте дискусије
Оно што помаже психолошкој адаптацији најмањег је одсуство сукоба. Ни у ком случају то не значи да дјеца виде своје родитеље како разговарају, не поштују их или показују знакове презира међу њима. Дискусије код куће снажно дестабилизују децу и младе, што је главни узрок емоционалне неравнотеже у случајевима раздвајања.
2. Усагласите рутине и скреће
Други кључни аспект од тренутка раздвајања надаље је комуникација између самих родитеља. Као родитељи, морате се од почетка договорити о рутинама и смјенама са дјецом и радити заједно у корист заједничког образовања.
И ви морате бити информисани и водити рачуна о свим потребама ваше деце, укључујући економску, емоционалну и афективну, одећу, хигијену итд..
Колико год је то могуће, добро би било да деца одржавају исте активности као и увек, као што су одлазак у исту школу, одржавање ваншколских активности и нормално обављање тих путовања са мајком или оцем (идите на забаве) фудбала, до комерцијалног центра, планинарење ...).
3. Избјегавајте несигурности
Важно је да им се каже да не треба да брину, јер ће њихове потребе увек бити покривене.
У одвајању, уобичајено је да дјеца осјећају неку безнађе и прије свега несигурност у лице новој ситуацији и који ће се побринути за оно што је (као што су плаћање трошкова, одјећа, каријера у универзитету ...). Што су дјеца старија, лакше је осјетити несигурност о којој говоримо.
4. Доносите заједничке одлуке
Одлуке које ће се појавити у вези са децом, такође морају увек бити заједничке, јер су деца оба. Ове одлуке су образовне, норме, плаћају када су тинејџери, итд..
5- Немојте правити емоционалну уцену
Неопходно је избјегавати несвјесну емоционалну уцјену која се појављује прије израза као што су "са твојим оцем бољи си од мене" или "радије да будеш с мајком прије мене".
Деца осећају то ривалство и љубомору од стране својих родитеља, и ова ситуација их ставља у незгодан положај, у коме се осећају кривим што уживају у другом родитељу. То ће их одвести током времена да не коментаришу шта раде са другим, да опажају лоша лица или неугодне коментаре.
6. Избегавајте претерану заштиту
Будите опрезни у претераној заштити или будите превише пермисивни са децом као резултат раздвајања. Понекад, због кривице, постоје родитељи који упадају у грешку у дозвољавању понашања које не би толерисали да "избјегну више патње за дијете".
Међутим, једина ствар која се постиже је да се додају емоционалне посљедице раздвајања, она понашања типична за дјецу пермисивних родитеља који нису најпожељнији..
7. Уживајте у свом сину
Време које одрасли проводе са својом децом треба да се фокусирају на уживање у њиховој компанији. Време је да уживате у свом сину, и заборавите на лоше ролне које можда имате са својим бившим супружником.
Избегавајте постављање питања са скривеним мотивима о другом родитељу (да бисте добили информације, да видите како је ваш однос с другим ...), као што смо рекли, дјеца и млади нису глупи, и осјећат ће се фатално да виде непоштене намјере његовог оца или мајке.
Породица изнад родитеља
Понекад, са одвајањем, малишани не само да губе однос са једним од својих родитеља, већ и прекидају везу са одраслом породицом са којом више не живе.
Важно је да буде јасно да ће дједови и баке по оцу и мајци увијек бити дјед и бака, као што ће увијек бити њихов отац и мајка, чак и ако више нису заједно. Исто важи и за стричеве, рођаке итд..
Понекад је овај "прекид" дјетета с остатком породице мотивиран од стране родитеља који живи с дјететом, што прекида однос с којим је његова политичка обитељ била средство за разбијање везе која га је везала за његовог бившег партнера..
На тај начин дјеца и млади губе два бака и дједа, са патњама које то проузрокује због губитка људи који су дио њихове породице и њиховог емоционалног и афективног развоја..
Уместо овога ...
- Породица оба родитеља је и даље породица деце. Уместо да мотивишете раздвајање, најбоље што можете да учините је да мотивишете децу да наставе да виде остатак своје породице.
- Породица вашег бившег супружника је савезник у емоционалном здрављу ваше деце. Они се могу ослонити на њих и на неки начин надокнадити усамљеност коју дјеца обично осјећају када престану живјети с једним од својих родитеља. Да бисмо то урадили, морамо да дозволимо четверо дједова и бака (и блиској породици) да знају колико је важно за децу која не долазе никоме да суде и да се фокусирају на подршку малишанима.
- Постоје породице које не прихватају одвајање. Колико год је то могуће, било би неопходно да их убедимо да је, без обзира на њихово мишљење, најважније да су деца добро у тим тешким временима за њих..
Нови парови родитеља
За децу, то је веома важна промена када један од њихових родитеља има новог партнера, ожени се или оде да живе заједно, чак и више када овај нови пар доводи и децу са собом.
Транзиција која укључује интеграцију новог партнера није лака ни за децу ни за оца или мајку, али генерално, деца на крају прихватају новог партнера без превише потешкоћа, а отац или мајка не жале због тога корак.
Неке ствари које треба имати на уму у случају новог партнера:
- Пре свега, не жури се да предузмете кораке. Прије давања вијести дјеци, морамо чекати да се ситуација одвајања стабилизира, а дјеца се прилагођавају промјенама и психолошки су боља. Када се то деси, можете направити корак, а затим представити нови пар вашој дјеци.
- Након тога, неопходно је бити сигуран у корак који ћете предузети. Ова тачка има много везе са претходном, јер деца захтевају стабилност од својих референтних одраслих. Ако кажете свом сину да ћете живјети с неким, и након два мјесеца он ће се вратити, боље је да не доносите такву одлуку.
- Хармонична интеграција новог пара подразумијева експлицитно објашњење дјеци да ова нова особа неће замијенити или замијенити другог родитеља. Много пута дјеца осјећају да нови партнер њиховог оца или мајке преузима улогу свог другог родитеља, будући да они преузимају задатке, рутине и улоге које одговарају оцу или мајци..
Најбоља ствар да се то не деси је да се интеграција ове особе одвија врло мало по мало, и да се брзо не прихвате одговорности за старатеља. Тако деца неће осећати да нико не покушава да замени било кога, јер ауторитет остаје код њихових родитеља, а не код странаца, док су они још увек.
Референце
- Боланос, И. (1998). Породични сукоб и распад брака. Психо-правни аспекти. Ин Марреро, Ј.Л. (Цомп.) Правна психологија породице, Мадрид: Фундацион Универсидад Емпреса, Правни изазови у друштвеним наукама.
- Цафцасс (2015). Одвојени родитељи. Информативни програм.
- Еспада, С., Цалво, Л. (2010). Раздвојили смо се ... А наш [заштићен е-поштом]? Влада Арагона. Одељење за социјалне услуге и породицу.
- Фамили Релатионсхоп Онлине (2016). Деца и раздвајање.
- ХелпГуиде (2016). Савјети за родитеље за разведене родитеље.
- ХелпГуиде (2016). Деца и развод.
- КидсХеалтх (2016). Помозите детету да се разведе.
- Кидспот (2013). Одвајање и деца: Како то утиче на вашу децу.
- Лауцирица, Н., Виллар, Г., Абал, М. (2008). Водич за родитеље и мајке у ситуацији раздвајања и / или развода. Општински програм медијације. Градско веће Виторије.